Истории

Рассказала сестра. За вечерним столом собралась вся семья – она, муж (майор запаса), старший сын (студент), средний сын (школьник) и младший (грудничок). После ужина процесс поглощения еды постепенно переходит в разговор, вступает с вопросом к маме средний сын: — На столе семь кусочков колбасы. Как делить будем? — По законной справедливости – отвечает она. — Это как? — Как всегда. Многодетным матерям, младенцам, военным пенсионерам и студентам – льготы. … после общего смеха, ребенок задумчиво заключает: — Так это что… Я единственный нормальный человек в семье?

Не мое, но думаю,  правда. Рассказываю от имени очевидца. Иду как–то раз по улице, смотрю, мужик мешок с сахаром тащит. Нормальный такой мешок на 50 кг. По лицу мужика видно, что тяжело, но крепится, идет стойко, не отдыхая. Примерно одновременно доходим до автобусной остановки, подходит мой ПАЗик, я захожу, а мужик с мешком за мной. Поставил мешок, лицо у него просветлело, стоит отдыхает, ну и я с ним рядом. Тут автобус обгоняет милицейский уазик. Мужик посмотрел на него так нехорошо… Через пару минут автобус к следующей остановки подъехал и в переднюю дверь два милиционера заходят. Ну мужик тут совсем разнервничался, мешок оставил и к задней двери заломился, протиснулся и вышел. Я стою, мешок рядом со мной, думаю, краденый мешок–то, и милиционеры ко мне идут. Поди, объясни им сейчас, что я просто рядом стою. А они в середину салона прошли и на освободившееся сидение сели, а потом вышли через пару остановок. Ну, блин, думаю, а зачем сахару пропадать. До остановки своей доехал, мешок на спину и до дома. Ох и тяжелый мешок был, зато теперь больше года уже сахар не покупаю).

Я как ярый противник того, чтобы блондинок считали глупыми с удовольствием для себя наблюдал такую сцену. В обед зашел в магазин одежды (на улице жара, хочу какую–нибудь не–синтетику полегче). Вошли две брюнетки, очевидно за тем же самым. Висят на вешалках рубашки всякие. На одной написано, что она сделана из крапивы.
Восклицание. Удивление. Доминирование белков над зрачками. Надь, смотри. Ой, прям крапи–и–ива–а&# 150;а? Ну дааа, написано.
Одна осторожно так тянет руку, подушечками пальцев касается рубашки и быстро
отдергивает.
Напряженное лицо первой: ну как?
Вторая: да нет, вроде не жжется.
С умными напряженными лицами начинают тыкать более смело, даже решаются помять, удивляясь: а чой–то? Крапива и не жжется.
А вы говорите блондинки.

Февраль. Мороз под сорок. Коллеги встречают в аэропорту Астаны физика из Индии. На летном поле метель. Тот выходит из самолёта в одном пиджачке.
–??!!
–Я, говорит, попросил помощника посмотреть погоду в аэропорту прилёта. Он сказал, тридцать восемь градусов. Ну так у нас в Мумбаи тоже тридцать восемь!
Дали ему тулупчик, обогрели..

В начале 1950–х руководство компании Bell заметило, что много менеджеров среднего звена вышло из инженеров и техников, и у них часто не хватало инициативы и широты взгляда.
Чтобы исправить положение, компания решила дать менеджерам гуманитарное образование. At&T совместно с Университетом Пенсильвании организовала Bell Institute of Humanistic Studies for Executives. Университетские профессора обучали менеджеров на интенсивных десятимесячных курсах. Студенты читали умные книги, ходили на концерты и в музеи. На обсуждение прочитанных книг приглашались их авторы, со студентами встречались поэты и композиторы, историки и критики.
Результаты оказались интересны. Студенты стали читать гораздо больше, чем до эксперимента. Они стали любознательнее и увереннее, более интеллектуально независимыми. Психологи сочли эксперимент успешным.
Но оказалось, что у обучения была и оборотная сторона. Выяснилось, что поумневшие менеджеры стали больше ценить время, проведенное с семьей и друзьями, и меньше — карьеру в компании. Они хотели жить, а не приносить себя в жертву прибылям акционеров. Производительность их труда за год упала на 8–10%.
К 1960 году Institute of Humanistic Studies for Executives был закрыт, рост производительности труда в компании — восстановлен.

Собственно, к недавнему посту о мамах. Собрались мы как–то делать ремонт в комнате. Нанимать кого–то было для нас дорого, решили своими силами переклеить обои, покрасить потолки, поменять плинтуса, ну и другое по мелочи.
Разгар ремонта. Слышим, мама кричит: "Так! Все срочно сюда!" Собрались. Мама: "Так, а теперь все нюхаем" (к слову сказать, собрала она нас рядом с кухней). Все мы, как один (батя, брат и я)  начали поспешно втягивать носом воздух в надежде почуять запах газа/гари/чего–то затаившегося и стухшего. Ничего.
Маман (активно жестикулируя для поднятия боевого духа): "Что за кислые мины? Глубже вдыхаем!" Наши нюхательные рецепторы, притупившиеся запахами ремонта снова начинают активно работать. Ничего.
Мы: "Мам, ну ничем не пахнет. Что ты от нас хочешь?"
Мама, теребя в руках огромный пистолет м клеем: "Ребят, что вы такие скучные? Вот когда мы еще соберемся вот так всей семьей? Клея понюхаем..."

В захолустном сумасшедшем доме один из пациентов каждый день по несколько часов играл на гитаре. Но была одна проблема, у гитары напрочь отсутствовали струны. Один из санитаров каждый день наблюдал эту картину. Ему стало жалко пациента, и он решил сделать сюрприз. Купил струны, пока никого не было установил их, настроил, поставил гитару на обычное место и стал наблюдать. Больной взял в руки гитару, повертел ее, побринькал, поставил на место и ушел. На следующий день тоже самое. И на следующий. Наконец, санитар подошел к нему и спросил: в чем дело, почему он перестал играть? Пациент сразу ответил: "Понимаешь в чем дело, без струн я играю гораздо лучше".

Рядом с нашей воинской частью была деревня. Километра 1,5 от нас. Жила в ней бабулька, и у нее был козел. Так вот эта вредная скотина повадилась к нам ходить в гости. Объекты у нас охранялись часовыми. Это животное тихонько подходило через кусты к часовому, как ему это удавалось, не знаю. И подкравшись бодала бойца в зад. Конечно боец в истерике, стрелять вроде как и нельзя, в то же время и удовольствия от этого никто не получал, разве что подмоченные от испуга трусы. Командование пару раз ездило в гости к этой старухе, просили держать на привязи козла — бесполезно. Терпение у бойцов как то лопнуло. Отловили они этого козла, и дали волю своей фантазии. Когда козел пришел назад в деревню, там все на уши встали поначалу. Что за чудище пришло. Оказалось бойцы рога покрасили белой и черной краской, как палочка регулировочная у гаишника, на морду нацепили старый противогаз, обрезав его,на самого козла краской нанесли камуфляж. К хвосту привязали консервные банки,на козла одели пулеметную ленту с патронами. Козел помчался в деревню как сумашедший. Ну и навел там "шороху" своим боевым прикидом. После этого больше козел в гости к нам не приходил.

У нас на работе решили кинуть с зарплатой одного работника. Он тихушник, набрал работы (переборка моторов на 2 Кайенах и 1 Прадике). 3 мотора разобрал, железки перемешал и больше не вышел. Вот теперь три трупа у нас стоят. Никто собирать их не берется из принципа, да и хлопотно теперь это. А всем читающим этот пост начальничкам большой привет, экономьте дальше.

Одна хорошая знакомая,на очередных посиделках в нашем узком кругу.Выпив вискаря,вдруг заявила всей компании собравшихся друзей:"Прошу, с этого момента, считать меня мужиком! " На минуточку, знакомая  –женственная блондинка с отточенной в зале фигурой.
На немой вопрос окружающих:"Маша, какого буя?"–ответила:"Ну...я сына родила? Родила. Дом построила? Построила.  А вчера привезли деревья для ландшафтного дизайна. Пока рабочих ждала, успела одно сама посадить:) Я мужик!"
И ведь не поспоришь:)

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 144

в Беларуси

Анекдот дня

— Девушка, сколько вы весите?
— Это секрет...
— Ну скажите хотя бы первые две цифры...

Афоризм дня

Если можешь быть орлом, не стремись стать первым среди галок. (Пифагор)