Истории

Обычно я хожу в кино со своей девушкой, и после сеанса мы всегда посещаем туалет. В женский туалет обычно наблюдается очереть человек из 10–15ти, в то время как в мужской очередь отсутствует.
Но сегодня все поменялось. Сегодня все было наоборот.
Сегодня в прокат вышел Варкрафт.

Работают со мной в мебельном производстве мать с сыном с Кавказа. Люди хорошие, добрые, трудолюбивые. Мать уборщица, сын менеджер.
Мать раз в два месяца уезжает в гости к сестре в соседний город, на дня три, четыре. В это время кабинеты моет её сын. Парень он не бедный но трудолюбивый. Заменяет маму чтобы из её зарплаты не удержали за её отсутствие. Вот оно воспитание и послушание.
P.S. вообще интересно смотреть как здоровый парень с бородой моет полы. Топтать никто не осмеливается

По поводу кормления чужих животных
Один мой друг в студенческой юности перебрался к тетушке на время ее отъезда. И был у тетешки спаниель,которого следовало кормить исключительно пельменями. Ровно 16 штук за раз. Ессно, вся морозилка теми пельменями забита. Друг их слопал сам, а собачка уже через неделю капризничать в еде разучилась.

В универе холодно, и все ходят в куртках–пальто–шубах . На переменах девки показывают друг другу свои наряды, распахивая полы верхней одежды. Такое ощущение, что попал на слёт эксбиционисток.

Томская беседка ВК:
Решила все таки выбросить елку, пока муж был на работе. Приходит и спрашивает где она, ну я и сказала, что выкинула. Начал нервничать, орать, а оказалось, что елка была искусственная за которую муж отдал 18т.р. Побежал на помойку, а ее нет. Долбанное зрение–8

Очень забавно смотрелось, когда на недавнем новогоднем корпоративе хор бородатых админов исполнял песню:
"Мы пойдём с ко–о–том
По полю вдвоё–ё–м,
Мы вдвоём с котом
По полю пойдё–ё–м! и т.д.

Беременная жена пишет с работы:
У нас учебная пожарная тревога. Всем нужно выходить на запасную лестницу. Я дошла до лестницы, а мне сказали, чтоб я шла обратно :D Они кинули меня тут одну!!! В пожаре!!!

Иногда подтаксовываю. Звонит ночью чел, просит забрать с какого–то бара и увезти домой по такому–то адресу. Но через минут 5 он перезванивает и далее фраза: "Ой, извини. Оказывается я уже дома и мне не надо никуда ехать" :)

Брат, папа и дядя (все трое — бауманцы разных лет выпуска) спорили, как правильно повесить на старое место новую люстру. Минут десять что–то выясняли, замеряли тестером, чертили схемы...
Потом пришла дядина жена (выпускница Физтеха), оценила обстановку и приняла командование. Из комнаты раздавалось "Коля, подай отвёртку!", " Гарик, держи!", "Вова, не туда свети, а вниз, мне не видно!"...
Люстра сияет всеми своими лампочками, все довольны. Тётя (гордо):
–Потому что бауманцы — теоретики, ничего быстро сделать не могут!
Дядя (мрачно):
–Потому что мы интеллигентные люди, а в физтехе все от сохи, лишь бы руками влезть!
По пятьдесят лет людям, серебряную свадьбу справили. Если и ссорятся, то только о том, какое образование лучше...

xxx: собираюсь поставить на свой старый макбук убунту...
yyy: чтобы у тебя стал убубук?