Истории

Преподаю студентам–старшекурсникам . В группе четверокурсников–вечерник ов, с которыми я провожу консультации перед экзаменом, у троих ожидается прибавление в семействе. У Маши, судя по животу, месяцев шесть срока, у Ларисы чуть поменьше, эти держатся нормально. Данила, у которого жена, по его словам, на третьем месяце, психует, нервничает и просит всех преподов войти в положение и не мучить его особо.

Жил я на отшибе и путь мой каждый день пролегал через жд.пути. Я пренебрегал мостом и ходил через пути. Их было много, штук 10–12. И вот я уже прошел почти все рельсы и осталась последняя колея.
Путь преграждал поезд. Конца и края ему не было видно. Я ждал когда он проедет, но он стоял не шелохнувшись. Поезд выглядел монументальным и стабильным, поэтому я решился пролезть под ним. Я обычно трус и боюсь даже микробов и спросить кто крайний в очереди, но в тот вечер будто, какая–то муха укусила. Первый раз в жизни решил рискнуть. Решил не мелочиться и рискнуть сразу своей жизнью. Когда я оказался целиком под составом, свистнул гудок и  поезд тронулся.. Тут я узнал, что значит выражение "волосы встают дыбом". Повезло, не зацепиться ничем и я пулей вылетел из под поехавшей махины. Удивительно, что хоть не обделался.
Я стоял уже под  насыпью и поезд, едва не размазавший меня громыхал мимо. Я шел домой,  не понимая до конца, какой же я все–таки дурак. Еще долго перед глазами крутилась гифка медленно катящаяся на меня колесная пары поезда.

Менял монитор в бухгалтерии.
Бухгалтерша:
— А ты мне все ярлыки перенесешь с рабочего стола на новый монитор?
— Если поставишь пиво, я даже все твои игрушки перенесу.
Тетенька побежала в магазин.

На первом меня попросили в качестве тестового задания реализовать для их игры небольшой модуль. Понимая, сколько стоит реализация полноценного модуля на фриланс рынке (не первый день в рынке), я сделал схематический набросок, который вполне показывал мои способности и доказывал, что я могу. Не получив полноценный кусок, который они могли бы воткнуть в свой проект, они (меня собеседовали двое — тимлид и еще кто–то, я так и не понял кто) объяснили мне, что я фуфло и попросили уйти.
Расстроенный я пошел на второе собеседование. Оно прошло так:
–Сколько хочешь?
–80
–Хорошо, завтра приступить можешь?
Всё! С тех пор я там работаю и все довольны.

Я программист, занимаюсь гейм девелопментом. И около двух лет назад было у меня два собеседования в один день:

Собрались мы как–то у друзей на шашлыки. Одна парочка притащила с собой своего питомца — таксу. Собачка достаточно дружелюбная и любопытная. Она носилась по участку, выбегала за ворота, но всегда возвращалась. Сидим мы, значит, отдыхаем, едим шашлык, болтаем, и тут приходит сосед:
–Слушайте, а это ваша собака, ну, такая рыженькая, маленькая?
–Да, а что такое?
–Да, в принципе, ничего. Она просто у нас на кровати спит.
Когда пришли забирать, на её мордочке отчетливо был виден вопрос: "а что, нельзя было?"
ЗЫ: соседа накормили шашлыком, он потом еще около получаса с ней играл)

История трагикомическая....в далеком детстве брат ( старше на 5 лет) часто меня доставал, то побьет, то обзывает при всех. Так вот.. как–то раз он заболел–грипп. Лет 13 было ему, а мне соответственно 8. Лежит он такой в кровати, а время советское ( мандаринки только на Н.Г. или , когда заболеешь). Так мне обидно стало, что он меня унижает по всякому и еще мандаринки лопает, взял клюшку хоккейную, зашел в комнату и.. реально в лоб зарядил со всей дури....бить он меня перестал, а вот заступаться продолжал. Сейчас взрослые, вспоминаем случай–смеемся.

Я прекрасно помню, как в детстве мой старший брат меня задирал. То с другом свяжут меня, чтобы я им не мешал. То мой любимый трансформер положит на люстру, отчего игрушка расплавится и я буду рыдать весь день. То утюгом сделает мне ожог на спине.
Когда я вырос и за праздником на семейном ужине случайно затронул эту тему, выяснилось что я был еще тем засранцем:
1) Связали меня справедливо. В день, когда друг брата пришел в гости, мне было скучно одному и завидно, что у брата есть гости, а у меня нет. Я прибежал в комнату, стал прыгать на диване, орать, а потом выдернул шнур от телевизора из вилки и не давал смотреть сериал.
2) Трансформер отец мне купил по приходу из моря. А брату не купил ничего. Я решил поиздеваться и махал игрушкой перед носом брата несколько дней, приговаривая, какой я классный, а он нет. Брата это достала и он отобрал самолет–танк и положил его на люстру (выключенную!). Про трансформер я сам забыл сразу, вечером сам включил свет и игрушка расплавилась
3) С утюгом все вышло тоже смешно. Брат утром гладил себе форму в училище и решил подшутить надо мной. Взял горячий утюг и держал, пока я спал, над моей спиной на расстоянии сантиметров пятнадцать от кожи. Но я не спал. Я чувстовал, что спине тепло, но не додумавшись про утюг, решил напугать брата и вскочить неожиданно. Вскочил. Получил красивый красный треугольник на спине. И брата напугал
4) В младшей школе учительница говорила про меня: «Мал клоп, да вонюч»
5) В садике я один раз из вредности надел горшок с *овном на себя. Мне сказали, что я не смогу. Но я смог.
Так что, дорогие друзья, имейте ввиду, что может не жизнь у вас плоха, а вы не совсем подарок просто)

Подруга сейчас пишет:
"У нас на работе есть Эмма, в Краснодарском офисе, все ей звонят целыми днями.
А отчество у неё кареновна
Эмма кареновна
Эээээ макареновна"

Сижу на почте. У кассирши там новая новая программа установлена, она говорит бабуле, ждущей в очереди: "программа совсем новая, ещё сырая, много всяких нюансов, поэтому так долго." Бабуля ей отвечает: "ну да, всю ночь дождь шёл, че хошь намочит!"

1 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 144

в Беларуси

Анекдот дня

В походе.
–Фу–ух… Рядовой, вы взяли что–нибудь от комаров?
–Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее — скорость, ловкость, смелость, упорство!

Афоризм дня

Врать человеку, которому можно сказать правду — бессмысленно!