Анекдоты

Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?

–Зачем тебе в машине мячик для бейсбола?
–Ну, а вдруг на дороге какой–то конфликт, кто–нибудь выбежит с битой, а тут я с мячиком, скажу: "Вот совпадение! Давай поиграем!"

Сержант командует солдатам:
–Так! Копать здесь, здесь и здесь!
Глубже! А я пока схожу, узнаю, где надо.

–Я предлагаю встретиться у метро ”Парк культуры” в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
–Плохо...

–Не понимаю я эти суши–рестораны! Ну как может рис, завёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, завёрнутое в газету, да к тому же свежую!

Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, ты почему уроки не сделал?
— Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл.
— Как я тебе сочувствую, Вовочка…
— Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?

Больше денег — больше запросов. Закон жизни.
Больше запросов — больше денег. Закон Google.

Есть три плохие новости:
1. Сегодня не пятница.
2. Завтра тоже не пятница.
3. И даже в пятницу будет не пятница в связи с переносом одного рабочего дня на предстоящую субботу.

Колобок, выживший в лесу первые три дня, становится чёрствым и практически неубиваемым монстром.

— Что мужчины делают с девицами, у которых все искусственное — волосы, ресницы, ногти?
— Известно что! Держат подальше от открытого огня.