Анекдоты

Поймали ковбои трех индейцев: вождя племени, простого индейца и индейца по прозвищу Орлиный Глаз, заперли их в сарае и поставили охрану. День проходит, второй проходит, на третий день смотрят — сбежали индейцы. Ковбои в погоню, поймали их и спрашивают, как им удалось сбежать. А вождь им отвечает: "День мы сидим, другой день сидим, а на третий день Орлиный Глаз заметил, что у сарая нет одной стены.

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок. Блондинка (с улыбкой): — Ну как, кто–нибудь покупает ваши косточки? — Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект! — Это как? — А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток. Блондинка купила десяток, съела и говорит: — Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек. — Вот видите, сразу поумнели. — Действительно, дай еще десяток!

–Ты обиделась?
–Нет.
–А что ты делаешь?
–Куклу Вуду.

–Мадам, вы так прекрасны в этом туалете.
–Дверь закрой!

— Девушка, это платье вас полнит.
— Ну слава Богу! А то я на пирожки грешила.

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
–Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц прошел!
Оптимист:
–Ага! И опять получка!

–А у тебя батарея горячая?
–Конечно. У меня же Galaxy Note 7

Осенью называется пора года, когда прекращают жаловаться на жару и начинают жаловаться на холод.

Когда я расстался с девушкой, я почувствовал внутри некоторую пустоту. Причем самое страшное было в том, что это ощущение с каждым днем только усиливалось.
В конечном счете я понял, что так продолжаться дальше не может. И взялся за готовку еды как следует.

Худеньких девушек в прогнозе погоды интересует обычно не температура воздуха, а скорость ветра.