Анекдоты

Первое свидание.
Она: я вегетарианка.
Он: (стараясь впечатлить её) я овощ.

Планы на будущее: завести двух одинаковых котов, назвать одного Мане, а другого — Моне.
И презирать гостей, которые их не различают!

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

–Сам–то как?
–Как–то сам.

– А у меня кошка необычная.
– И чего в ней такого необычного?
– Вот, посмотри фотографии.
– Ну, сметана, птички, мыши, рыбки… И что?
– Кошка фотографировала!

Если ваш ребёнок, наливая чай, наклоняет кружку, то вы допустили пару пробелов в воспитании.

Опытный охотник на медведя первым делом пустит вперёд неопытного.

— Че долго не отвечал?
— Курил на балконе...
— 40 минут?
— Ну я еще драку смотрел...
— Опа, че за драка?
— Да двое сцепились, орут, дерутся...
— А че орут?
— Мяу, мяяяяяу!

— Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!
— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.

Служащий — шефу: — Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.