Американский турист ходит с гидом по Лондону. –Все тут у вас такое маленькое, зажатое, — говорит он. — Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше. –О, конечно, сэр! Это же психиатрическая клиника.
Сын спрашивает у отца: –Папа, а что такое филиал? –Сынок, у тебя есть горшок? –Да папа. –Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.
Едут две женщины в поезде. Одна: — Не жизнь, а тоска. –Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц! –Где ж такого взять? –Ну двоих заведи по 250. –Да тоже проблематично. –Тогда 4 по 125! Мужик с верхней полки:–Дойдёте до 5 баксов – разбудите.
Приходит девушка в магазин открыток: –А что это там у вас за симпатичная открыточка, ну вон та, с цветочками? –"Моему единственному"… –Мне штучек шесть, пожалуйста...
Старый еврей сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе: –Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук… Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова: –Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы что, знаете про мою жену что–нибудь такое? Старик его успокаивает: –Да нет, не про твою...
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает: –Что случилось–то? –Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать. –Да уж… Представляю, как тебе хреново. –И не говори! Сегодня последний день...
Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет: –Следующая остановка "12 Сентября". Чукча начинает метаться по трамваю: –А что, раньше никак нельзя?!
Ночью сын зовёт маму: –Мам! Принеси воды! –Сам встань и напейся! –Мам, ну принеси! –Будешь канючить — дам ремня! –Ну вот, будешь вставать за ремнём — и воды принеси!..
Алло! Это милиция? Я хотел бы сообщить, что с определённого времени мне стали приходить письма угрожающего содержания. –Гм… Анонимное, конечно? –Куда там! Подписанные! –Кем? –Начальником налоговой инспекции.
Беседуют три подруги. Одна говорит: –Муж мне купил цветной телевизор и стерео систему. Сижу дома, никуда ходить не надо. –А мне муж купил видеомагнитофон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? — спрашивают у третьей. –А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.
