Анекдоты

Звонок в компьютерную контору:
–С моим компьютером проблемы, он не включается…
–Как не включается?
–Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
–А вы вставляли?
–Нет… Как–то не догадался.

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.

Говорят, на директора "АвтоВАЗа" хотели завести уголовное дело...
Но и оно не завелось.

Из–за плохого знания иноземного языка Сусанин решил, что поляки просят
показать им места богатые клюквой.

Удивляться тому, каким образом правительство смогло так неэффективно
растранжирить столько денег, могут только неженатые мужчины.

–Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
–Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из
ЖЭКа… Всё, батенька, не волнуйтесь — выписали вас.

Только русский человек может в рабочее время в социальной сети
жаловаться, что начальство его не ценит.

Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке — она может
вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить – но не так обидно.

Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!

В армии:
Прапор: "Кто поедет на картошку?"
Два бойца делают шаг вперёд.
Прапор: "Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!"

в Беларуси

Анекдот дня

— Боже, да ты промокла насквозь. Раздевайся быстрее, я тебя согрею.
— Что? На улице нет никакого дождя.
— Я тебе совсем не нравлюсь, да?

Афоризм дня

Почему в русском языке нельзя сказать "я победю" или "я побеждю"?
Потому что наши предки привыкли говорить "МЫ победим!"