Анекдоты

Диалог в общественном туалете
–в вашей кабинке бумага есть?
–нет
–а газетки у вас нет?
–нет
–сто долларов не разменяете?

На уроке учитель говорит:
–Сейчас я расскажу вам, как появился на свете первый человек.
Вовочка с дальней парты:
–Я бы лучше послушал, как появился третий человек!

Деньги–это зло, пройдешь по магазинам — ""зла"" не хватает...

Мужик в сексшопе:
–Покажите мне эту куклу...
–Пожалуйста...
–А дата производства какая?
–Январь 2009.
–Козерог??? не подходит...

После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
–В следующий раз, если вам очень захочется — спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка...
–Дорогой доктор, — ответил Джеймс, — когда мне очень хочется — у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!

Женщина крутится перед зеркалом в новой норковый шубе. К ней подходит сын и говорит "Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба — результат страданий несчастного животного?"
Женщина : "Сынок, как тебе не стыдно так называть отца!

В результате урагана поголовье скота Минской области увеличилось за счёт поголовья скота Витебской области.

Те, кто хоть раз просыпался наутро после употребления дешёвого портвейна
знают, что на самом деле число дьявола — отнюдь не 666, а 777.

А вот непьющие по субботам просыпаются с хорошим настроением.
Ага. А пьющие — по пятницам!!!!

Из обсуждения на кулинарном форуме.
Алёнушка:
–Ты вот как печень готовишь?
Леночка:
–Я её глажу и говорю, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.