Анекдоты

Один мужик другому:
–Ну, как тебе моя жена?
–Та… Не очень…
–А сколько бы ты за неё дал?
–Та нисколько б не дал…
–Всё, договорились — забирай!

Слабительные средства, как оказалось, действуют гораздо эффективнее после окончания срока годности.

Мать приходит домой. Подходит к платяному шкафу, открывает его и видит там затаившегося молодого человека. Тогда она говорит дочери:
–Сколько раз я должна просить, чтобы ты не ставила свои вещи в мой шкаф?

Мужчина дарит женщине шубу.
–Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
–Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замёрз.

Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?

–Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
–И долго будет это «с удовольствием» длиться?
–Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км.

Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить ему изобилие рогов

Похороны. Молодая женщина хоронит своего мужа.
Священник читает молитву:
–Мы всегда будем помнить его светлый образ… И когда вам будет
особенно тяжело… вспоминайте, как любили этого человека. Вспоминайте его лицо, его
руки, его последние слова… Вы помните его последние слова?
–Да, святой отец.
–И что же он сказал?
–Из этого ружья ты даже в слона не попадёшь!

–Свет мой, зеркальце, скажи...
–За дорогой следи!

–Чего такой довольный?
–Теща на 23–е спиннинг углепластиковый подарила.
–Так она ж тебя ненавидит!?
–А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не
дай Бог кто–нибудь подарит углепластиковый спиннинг!..