Анекдоты

–Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять…
–А почём цветочки?
–Сто рублей штучка.
–Вам нужно теплее одеваться...

Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит — нормальный вроде бы мужик. Думает — сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит — а мужика нет...
–Ну вот! Можно подумать три года хлеба не ела...

Звонит один приятель другому:
–Ты на рыбалку завтра едешь?
–Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
–Ну что? Поехали, клев будет отличный!
–Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить...

По салону самолёта проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется:"Что случилось???"
Пилот отвечает: "Да так, ерунда, неприятности на работе."

–Милый, ты меня любишь?
–...Да
–А как?
–Как ни странно!!!

Самое важное в этой жизни — это ВУЗ!! Выйти. Удачно. Замуж.

В баре подвыпившая дама громко спрашивает:
–Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной?
Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает её женщине:
–На, постирай и погладь!

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть — это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть — это значит, что закончилось все чистое.

Звонок в компьютерную контору:
–С моим компьютером проблемы, он не включается…
–Как не включается?
–Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
–А вы вставляли?
–Нет… Как–то не догадался.

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.