Анекдоты

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы.
Вторая спрашивает: — С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая: — С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

Клиент изучает счет в ресторане:
–Что–то я не пойму. Салат — 5 долларов, горячее — 20, десерт — 15, бутылка вина — 25. Всего 65. А у вас написано: итого 110 долларов. Как же так получилось?
–Ну, значит, не получилось, — с досадой отвечает официант.

У меня жена такая стерва.
–Так разведись.
–Не могу, она мне жизнь спасла.
–Как?
–Ружье на меня наставила и сказала если не женишься, пристрелю

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
–Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете!
Врач, обращаясь к женщине:
–И давно у него начался бред?

–Иван, а вы у кого в Москве жить будете?
–У тетки...
–У какой такой тетки?
–Непринципиально.

Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому тот литр молока, который эта сволочь выпивает, находиться там под давлением как в эпицентре ядерного взрыва.

На экзамене студент берёт один билет — не знает. Берёт другой — тоже. Третий — та же беда… Так четвёртый, пятый… Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
–За что?
–Как за что, — отвечает преподаватель, — если что–то ищет, значит, что–то
знает.

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
–Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
–Да ты на себя глянь — пьяный, грязный…
–Спорим!
–Да я твою жену знаю — ведьма…
–Спорим!!!
–Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
–Лапочка, открой нам дверь.
–Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.

Дорожный инцидент. Пострадавший водитель едва сдерживая ярость обращается к виновнице:
–Милая моя, похоже вы ещё даже не пытались сдать на права!..
–Отчего же, уверяю вас – и больше и чаще, чем это делали вы!

Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену:
–Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны…
–Да, конечно…
–Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить?
–Да, конечно…
После нескольких бокалов:
–Вы не подскажете, где тут туалет?
–Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке…