Анекдоты

В пятницу муж говорит жене:
–Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные!
–Ой! Конечно, любимый!
–Ну, тогда до понедельника!

Остановился Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне высечено: "Налево пойдёшь? Недорого!"

ВНИМАНИЕ!
Уважаемые сотрудники приходящие на работу чуть попозже, держитесь правой стороны коридора, что бы не сталкиваться с сотрудниками уходящими чуть пораньше!

–Пап, у меня хорошие новости. Помнишь, ты говорил, что дашь мне 5$, если я сдам экзамен?
–Да, конечно, сейчас принесу твои 5$
–Пап, хорошая новость в том, что ты сэкономишь деньги – я не сдал.

Новинка!
Суперкрем для лица!
Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг.

–Как можно заработать, имея только компьютер и стремление заработать?
–Продать компьютер.

Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина зашел в палатку предсказателя судьбы.
–Вижу, у вас двое детей, — говорит предсказатель.
–Ха! Вы так думаете? — иронизирует мужчина. — У меня трое детей.
–Это вы так думаете, — уточняет провидец.

–Папа, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
–Что значит "сокращенное"?
–Ну… ты, я… и директор.

По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.

–Расскажите–ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
–А я не Света, я Наташа...