Анекдоты

Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено...

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
–Маша! Ну, кто?!
–Немцы!.. Четыре — ноль!.. Я чуть не родила!

Оказывается, блондинки не такие уж и дуры, как этого хотелось бы.

–У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без
бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев...

Око за око. Зуб за зуб. На сайте "Одноклассники" Вовочка поставил двойки
своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии.

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини–юбке. Один пенсионер говорит:
–Эх, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
–Обалдел ты, что ли?! Из–за каких–то 5 минут счастья опять 40 лет работать!

В зоопарке:
–Папа, что–то горилла очень зло на нас посмотрела…
–Спокойно, сынок — это еще только касса.

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
–Эх, сейчас мяса бы. . .
–А может свинью заведем?
–Да ты что: грязь, вонь. . .
–Да ничего, может быть привыкнет. .

Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. Слоган рекламной кампании: «С нашими игрушками вы всегда найдёте ребёнка там, где вы его оставили!»

Профессор на экзамене говорит студенту:
–Да батенька, что–то Вы слабоваты.. Вы на лекции–то мои ходили?
–Конечно профессор!
–Что–то не припомню, где вы сидели.
–С краю за колонной.
–Надо же, такая узкая колонна, а Вы уже девятый, кто за ней поместился.