Анекдоты

Жена (радостно):
–Ура! Муж пришёл!
Муж (испуганно):
–Блин!.. Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!

Клетки мозга рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно.

–Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
–Совсем таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.

По наивности своей Пятачок полагал, что Вини питается исключительно мёдом, поэтому не обращал внимания на то, что Вини кормил его шесть раз в день.

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
–С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
–А кто это тебе сказал, милая???
–Гинеколог и адвокат!!!

Ленин обращается к Крупской:
–Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом.
–Да, да, Володенька.
–Что да, да...? Вот я и думаю: может ты мне несчастье приносишь?

–Дорогая, я сегодня опоздаю, иду с друзьями на скачки.
–Не беспокойся, звонила твоя кобыла, сказала, что скачки отменяются.

Приходит пpогpаммист к пианисту посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
–Клава неудобная — всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя… Shift нажимать ногой — оригинально.

В аптеке:
–Вам чего?
–Мне тест на беременность.
–А какой?
–Отрицательный, если можно.

Конвейер АвтоВАЗа с четверга возобновляет свою преступную деятельность.