Анекдоты

— Девушка, сколько вы весите?
— Это секрет...
— Ну скажите хотя бы первые две цифры...

— Дорогая, давай сходим куда–нибудь
— Давай. Куда?
— Пиццу покушать?
— Нее...
— Шаурму?
— Я вчера ела.
— Морепродукты?
— Морское не охота.
— Суши?
— Рис тяжелый.
— Макдональдс?
— Слишком жирно.
— ТОГДА КУДА ТЫ ХОЧЕШЬ?
— Да мне все равно. Куда предложишь, туда и пойдем.

Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскоре догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно.
Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело? Управляющий:
— Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
— О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!
Врач (виновато):
— Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...
Программист:
— А почему они ночью не играют?

— Когда я пришел утром с корпоратива,  я одновременно хотел есть, спать и пить!
— И что ты сделал в первую очередь?
— Сел за комп.

Люблю обновлять фото. Все сразу в гости заходят, смотрят, беспокоятся. Не пожирнела ли. Не треснула ли от счастья.

— Всем лежать! — кричал патологоанатом.
Он вообще нервничал, дежуря ночью не в своем отделении.

Кашу в голове иногда надо перемешивать, чтобы не пригорала.

Думаю, чего ж такой день–то хороший. Ах да, я же на успокоительных.

Лёгкий сентябрьский ветерок колышет арматуру, мимо пролетают птицы, мелкие домашние животные и дети до 8 лет.

— Дорогой, а где мой велотренажер?
— Выбросил его. Замучила эта иллюзия того, что ты уезжаешь…