Анекдоты

–Говорите ли вы по–английски?
–Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

Парень девушке:
–Даша, ты меня не так поняла!
–Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
–Дашенька, ты ошибаешься!
–Что, это я ошибаюсь? Вот сейчас, как возьму палку!
–Даша, фу!

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда–нибудь умрут.
— Все умрут? Что я наделал?!

Вовочка на уроке зоологии:
–Я вчера нашел четыре дохлые мухи. Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
–А как ты смог определить их пол?
–Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
–Извините, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
–Я?
–Успокойтесь, — отвечает она. — Я учительница.

– Сынок, говорят, что ты с Настей встречаешься?
– Да, папа, а что?
– Нет, ничего, просто я в твои годы, тоже с ней встречался…

Может, тебе и ключи от квартиры дать, где отопление включили?

Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться с самим собой. Мне хватило на две минуты. Поругались.

В свои 7.30 я выгляжу на 60.

— Как вам лекция о культуре языка?
— Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.