Анекдоты

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда–нибудь умрут.
— Все умрут? Что я наделал?!

Вовочка на уроке зоологии:
–Я вчера нашел четыре дохлые мухи. Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
–А как ты смог определить их пол?
–Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
–Извините, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
–Я?
–Успокойтесь, — отвечает она. — Я учительница.

– Сынок, говорят, что ты с Настей встречаешься?
– Да, папа, а что?
– Нет, ничего, просто я в твои годы, тоже с ней встречался…

Может, тебе и ключи от квартиры дать, где отопление включили?

Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться с самим собой. Мне хватило на две минуты. Поругались.

В свои 7.30 я выгляжу на 60.

— Как вам лекция о культуре языка?
— Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.

— Девушка, сколько вы весите?
— Это секрет...
— Ну скажите хотя бы первые две цифры...

— Дорогая, давай сходим куда–нибудь
— Давай. Куда?
— Пиццу покушать?
— Нее...
— Шаурму?
— Я вчера ела.
— Морепродукты?
— Морское не охота.
— Суши?
— Рис тяжелый.
— Макдональдс?
— Слишком жирно.
— ТОГДА КУДА ТЫ ХОЧЕШЬ?
— Да мне все равно. Куда предложишь, туда и пойдем.