Анекдоты

–Здравствуйте, это операция «Тайд или кипячение». Скажите, у вас есть дома белые вещи?
–Да, холодильник.

–Ты видел сон про обезьянку и бегемота?
–Нет.
–Посмотри, классный!

–Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
–Вон из класса!
Вовочка (выходя):
–Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

В мебельном магазине.
–Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился!
–Неужели?! Наверное, на него кто–нибудь сел?

В отделе кадров.
–У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
–Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Видит, один парень дрожит от страха. Спрашивает:
–Что с тобой?
–Да первый раз с парашютом прыгаю — боюсь страшно!
–Ладно, первый раз можешь прыгать без парашюта.

Я не ищу идеалов – просто нужно, чтобы человек меня понимал и мыл посуду!

–Итак, тема Вашей диссертации?
–Честность, достоинство и благородство как патология психики современного человека.

–Ты знаешь, я свою «Мазду» продал!
–О! Что будешь брать?
–Проездной, …меня прав лишили!

–Будешь апельсин?
–Нет.
–А если почищу?
–Да.