Анекдоты

–Мама, мама! Ёлка горит!
–Сынок, не горит, а сияет.
–Мама, мама! Шторы сияют!

–Мой сын третий год сидит в первом классе! Когда, наконец, вы перестанете ставить ему одни колы по арифметике и переведёте в следующий класс?
–Когда он скажет, какой следующий класс.

Он был практически здоров, пока не признался врачу, что миллионер.

"Главное вовремя опоздать" — размышляла вторая мышь, пряча сыр в норку.

–Надо бы мужу позвонить, поди волнуется, где я?.. Да я и сама волнуюсь… Где я?!..

–Чего долго не отвечал?
–Курил на балконе...
–40 минут?
–Ну, я ещё на драку смотрел...
–Оп–па, что за драка?
–Да двое сцепились, орут, дерутся...
–А что орут?
–Мяу, мяяяяу!..

–Ты же так меня любил?
–Да, любил, но это было 80 кг тому назад!

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

–Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
–Так он им всё и отдал!..
–Его раскалённым утюгом пытали!
–Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?

–Братан, там наших бьют!
–Да у меня телефон без камеры...

в Беларуси

Анекдот дня

Я — взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет!

Афоризм дня

Смех — это солнце: оно прогоняет с человеческого лица зиму. (Виктор Гюго)