Анекдоты

Одесса. Украинца вызвали в КГБ.
–Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
–Во время войны я спрятал еврея...
–И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своём будущем вы подумали?!
–Да, сейчас я прячу китайца.

Строители олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света–2012.

Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов...

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
–Что за книжки читаете?
–ПДД и уголовно–процессуальный кодекс.
–А что это у вас за провода на груди?
–Микрофон — наш с вами разговор записывать.
–А видеокамеры, случайно, у вас нет?
–Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
–Ну, тогда счастливой дороги!

Жена (радостно):
–Ура! Муж пришёл!
Муж (испуганно):
–Блин!.. Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!

Клетки мозга рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно.

–Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
–Совсем таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.

По наивности своей Пятачок полагал, что Вини питается исключительно мёдом, поэтому не обращал внимания на то, что Вини кормил его шесть раз в день.

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
–С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
–А кто это тебе сказал, милая???
–Гинеколог и адвокат!!!

Ленин обращается к Крупской:
–Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом.
–Да, да, Володенька.
–Что да, да...? Вот я и думаю: может ты мне несчастье приносишь?