Анекдоты

–Люся, ты с ума сошла? Зачем ты берёшь чёрное платье на море?
–Надо стараться всё предусмотреть. Мой муж не умеет плавать...

Муж ищет в секретере свидетельство о браке.
–Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
–Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание...

Как–то у Буратино поломалась нога. Папа Карло для прикола приделал вместо ноги колесо. И пошло–поехало...

–А мы решили назвать свою дочь Родина!
–Из чувства патриотизма?!
–Да! И если ей изменит будущий муж, то он будет расстрелян, как изменник Родины!

–Агенты покинули базу.
–Что?
–Мясо выпало из пельменя.
–Что???
–Родители свалили на дачу, блин!..

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

Кривые ноги вовсе не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура.

В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье.

Два священника стоят возле дороги и вбивают в землю знак: “Конец уже близок! Остановись, пока не поздно!”
Мимо проносится грузовик, водила на ходу высовывает голову из окна: “Как вы уже достали своей религиозной ботвой!” — и прибавляет скорость. Из–за поворота слышен скрежет тормозов, крик и большой всплеск.
Один священник поворачивается к другому: “Может быть, надо было просто написать на знаке, что мост разрушен?”

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут, второй, третий… Одной надоело и говорит она:
–Все, Машка! Сейчас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!