Анекдоты

Жена:
— Я у тебя как Золушка — стираю, убираю, готовлю...
Муж в ответ:
— Я ж тебе говорил, выйдешь за меня — жить будешь как в сказке!

Мой кот по утрам носится так, будто это он опаздывает, и это я у него под ногами путаюсь.

Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое–где Славой, а кое–где — Изей.

Сын "нового русского" прибегает к отцу и говорит:
— Пап, ты обещал, если я получу по математике "пятерку", то дашь мне одиннадцать баксов. Так вот, вчера я получил "тройку", а сегодня — "двойку". Итого — "пятерка".
— Молодец, — похвалил его отец, доставая бумажник. — Вот тебе за это один и еще один бакс. Итого — одиннадцать.

Вещи которые нам жалко выбросить – хлам. То что не хватило духу выбросить родителям – винтаж. То что пожалели выбросить дедушка с бабушкой – антиквариат.

Вчера она себя вела так, что с ней давно пора расстаться.
Сегодня так, что на ней давно пора жениться.
И так по кругу, по кругу, по кругу.

В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.
Жена:
–Ой! Забыли туалетную бумагу взять!
Муж:
–Не надо, у нас чек 60 метров будет!

«Ну и разврат!» — сказал червяк,  увидев полную тарелку спагетти!

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу: «Ездила за покупками, разбила машину в дрова, вкусный борщ, правда?»

Штурман определил координаты корабля и доложил капитану. Тот прикинул что–то на карте, стал смирно, огляделся и ка–ак рявкнет:
— Головные уборы снять!
У штурмана отвисла челюсть. Тогда капитан пояснил:
— По вашим расчетам мы находимся в Соборе Парижской Богоматери…

1 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 278

в Беларуси

Анекдот дня

–Че долго не отвечал?
–Курил на балконе...
–40 минут?
–Ну я еще драку смотрел...
–Опа, че за драка?
–Да двое сцепились, орут, дерутся...
–А че орут?
–Мяу, мяяяяяу!

Афоризм дня

Жизнь — трагедия для того, кто чувствует и комедия для того, кто мыслит.